Nouvelle Vie

J’avais tant rêvé de ces moments. Ces moment où je pourrais me dire ça y’est tu as pris ta vie en main, maintenant ça commence enfin, maintenant tu te réveilles et tu profites ! Et bizarrement ce n’est pas la joie, ou la sensation d’avoir réussi quelque chose, ou la satisfaction tout simplement que je ressens. Mais plutôt le doute, l’inquiétude, sentiments, qui assombrissent tout sur leur passage.

Je ne pensais qu’à un côté de la médaille, celui qui brille, celui qui fait rêver. Et j’ai réalisé, trop tard ? Que cette nouvelle vie qui m’attend ce ne sera pas que cette liberté et ces découvertes. Ce sera aussi et surtout ? Des mots beaucoup plus durs et pointus … discipline, méthode, compétition et plus encore. Suis- je vraiment faite pour ça ? Est-ce que je pourrais le supporter ou mieux m’y acclimater voire m’y épanouir ? Pourquoi c’est à deux jours de tout commencer que j’ai envie de renoncer ? Encore une fois, je me fais piéger par cette naïveté ! J’ai encore des réactions de petite fille surprotégée alors que je demande sans cesse plus de liberté, et par conséquent plus de responsabilités. Je ne suis pas à la hauteur et aujourd’hui j’ai peur. J’ai peur. Peur d’échouer. Peur de ne pas être à la hauteur. Peur de ne pas être à ma place. Peur de réaliser que je n’ai pas ce qu’il faut pour y arriver. Peur de me chercher sans me trouver. Peur de te chercher sans te trouver. Peur de devoir renoncer. Peur de devoir réaliser que je me mens. Peur d’avoir trop imaginé. Peur de ne pas avoir regarder la réalité. Peur d’avoir trop vécu dans ces scénarios, ces personnages, ces voyages. Peur de te rencontrer. Peur de ne pas oser. Peur de ne pas pouvoir dormir. Peur de ne pas pouvoir marcher la tête haute. Peur de me perdre. Peur de te perdre avant même de t’avoir trouvé. Peur de ne pas être acceptée. Peur de devoir mentir. Peur d’être seule, désespérément seule. Peur de vous perdre. Peur de plus être aimé. Peur d’être abandonnée. Peur, peur de tout. J’ai peur et c’est tout.

Si je suis déjà assaillie par toutes ses peurs avant même d’être confrontés aux autres et à cette révolution, comment pourrais-je espérer m’en sortir par la suite où la pression sera vraiment là, où les raisons d’avoir peur seront là ! Je ne suis pas faite pour ça, je n’ai pas assez confiance en moi, je ne crois pas suffisamment en moi pour me sentir capable de dépasser et de réussir ces épreuves. Alors dans ce cas, comment pouvoir y faire face le moment venu ? Si je ne m’en sens pas la force c’est justement ça qui me précipitera dans le précipice, c’est ça qui me fera chuter ! J’ai le devoir, même si ce n’est qu’envers moi-même, de me montrer forte, de résister et de m’en sentir capable. J’en ai le devoir. Sinon pourquoi avoir tout fait pour arriver ici, pourquoi avoir parcouru tant de chemin, pour finalement faire demi-tour par un stupide manque de courage, manque de confiance, manque d’envie ?

Manque d’envie ? Ou tout simplement envie d’autre chose ? Et forcément c’est maintenant que me viens cette question… Oui évidemment que j’ai envie d’autre chose maintenant, évidemment que je voudrais échapper à cette pression, à toutes ces choses qui vont me déstabiliser, et me mettre en pièce. Simplement ça n’est pas aussi simple, je me dois de passer par là ! Sinon comment je vais évoluer, comment je vais m’en sortir ? A trente ans je serais encore cette gamine qui a peur de ci, de ça … cette gamine qui rêve de parcourir le monde, qui ne pense qu’à ça mais qui au bout du compte ne fais seulement qu’y penser et que ça tue. Tout simplement parce qu’elle n’a pas le courage de faire un ou deux premiers pas qui pourrais l’aider à sortir de ses rêves d’enfants et d’affronter enfin la réalité pour comprendre qu’elle peut faire ce dont elle rêve et surtout qu’elle peut réaliser ce dont elle a besoin pour se réaliser.  ET MAINTENANT ?!